转眼间，我一升入九年级，面临我的，是一次中考，时间只有那么短了，可我连考哪所学校都不知道，我连点理想都没有，好像真如老师说的那样，我就是一个打酱油的。我的前同桌，是个很帅气的男生、他不喜欢和我同桌，所以找老师调开了、我们都是很聪明的小孩，智商都是佼佼者，可我们的成绩，却都很糟糕。他说，我自从三年级起，就再也没有认真学习过。那年发生的事，改变了我的一生。我说，我从没把学习当正经事过，高兴了我学，不高兴我天天糊弄。我们都是孤独、寂寞，有着双面人格的小孩。在人前，他很可爱，很活泼，很疯，很能闹，我们都一个类型，我也很能闹，闹起来，就像是一个疯子，一个玩疯了的小孩、我寂寞，我彷徨，我孤独，我脆弱，我自私，我软弱，我只能用这种方式来保护我自己、

我是他们婚姻的牺牲品，我谁都恨，可他们，又有谁值得我恨？！我恨外婆外公，把妈妈托付给一个那样的男人、我恨他们，为什么那么善良？！是蠢吗？稀里糊涂的把女儿嫁了，却不清楚，嫁的是个什么人、我恨我妈，为什么生下我？！生下我，为什么还要生下弟弟，那个男人，他不会为了孩子而变得心软、你很笨，你知道吗？我妈，他恨我外婆，恨她的男人，我的爸爸、她很我奶奶这一家人、她有时，也恨我，这我感觉的出来，她有时，会把我归到奶奶这家子人里，她总是说，你这一家子，全一个德行。我不知道该对她说什么，她的一生很苦，她除了怨，除了颓废，她只有把我和弟弟看作精神柱。

她为什么要怨外婆外公，外婆外公是见历少，可他们没有走出村，他们的年龄在那摆着、可她呢，大好的年龄，为什么不出去拼一拼、有胆跟外婆吵架，选择在家制作衣服，为什么，没胆去离婚，总是说我小，离了，我怎么办？！我不需要，我不需要，我宁愿去死，也不愿成为你们彼此不离婚的羁绊、、、

我有时就在想，如果，我是他们抱来的多好，我不是他们亲生的，总有一天，会有我的亲人来领我。

双鱼座的人总是爱幻想，我知道那是不可能的。

我满肚子的话，不知道向谁去诉说，不能说给妈妈，那样她会很伤心，她会认为一切都是她的错。我不敢想同学诉说，我怕他们会嘲笑我。

我喜欢像那个漂亮的男孩诉说，他跟我是一样的，他不会可怜我，不会同情我，那样，我会觉得自在，不至于不舒服。

我也不可怜他，我总认为，我们都是一样的。

他就像是一米阳光，我的生命中，不再是无尽的黑暗，有了一个豁口，我可以向他倾倒我的痛苦，我不再认为，我是个可怜的小孩。

我有时，会认为自己是个疯子，我知道，我性格太偏激了。

我明白。我懂。却不知道，该怎么去改变自己，我有时认为，我这样很好，很好了。